הבחור הנכון הגיע אבל היא מתגעגעת למשהו רע

הבחור הנכון הגיע אבל היא מתגעגעת למשהו רע

היא הגיעה אליי מרוסקת, חודש אחרי שסיימה יחסים מרעילים, עם בחור שאיתו הייתה שנתיים.

הוא היה מוסיקאי מוכשר, עם כל הפוזה של רוקיסט ידוע בעיר. הוא פגש אותה כשעמד בתור לקנות גלידה בגלידריה שבה עבדה מייד אחרי שהשתחררה. היא היתה בת 20, ועד אז לא היו לה קשרים משמעותיים.

כשסיימה את המשמרת הוא חיכה לה בחוץ. אמר שהוא מחכה לה כבר שעתיים, ליווה אותה הביתה, ומאז הם לא נפרדו. הוא היה בן 23, מבוגר ממנה ב־3 שנים ונטוע עמוק בחיי העיר התוססים.

הוא היה ההפך מכל מה שחשבה שהיא רוצה וכל מה שהתאים לה: רעשן, מושך אש ותשומת לב, מרדן, חי וניגן בלילה, ישן ביום, עישן המון סמים, שתה, הכי לא היא.

מה שמשך אותו אליה היה העובדה שהייתה ההפך ממנו: עדינה, שקטה, אדיבה ובעיקר – נקייה מחיי הלילה שהכיר. הוא הפחיד אותה בהתחלה והיא לא רצתה, אבל הוא לא ויתר והיה עיקש, חיזר וחיזר – עד שנענתה. ואז היא נתפסה. היא התאהבה בו מעל הראש – בכריזמה, בעובדה שהיה מוקף תמיד אנשים, במוזיקה, באמן המיוסר.

יש לכם שאלה על סקס? שאלו את המומחים בפורום
מי מפנטז יותר, גברים או נשים?
לקריאת כתבות על זוגיות באתר כללית

מהתחלה היו סימני אזהרה: הסמים שעישן בלי סוף, העיניים שלו שנדדו שוב ושוב לבחורות אחרות והעובדה שהיה קובע איתה ואז מבריז. בין לבין היא עברה איתו חוויות משמעותיות: חופשה ראשונה עם בן זוג, להכיר את המשפחה, לישון עם מישהו לראשונה, לשכב. הקשר היה אינטנסיבי, היא הרגישה שהוא נותן לה המון, אבל גם לוקח.

היא היתה לחוצה לידו ולחוצה כשלא היה איתה. לחיות על קוצים היה מרגש, אבל מתיש. ככל שעבר הזמן נחשפה לעוד צדדים שליליים, לאגו, לחוסר פרגון ולחוסר התחשבות. אל כל אלו התווספה הפעם שבה סיפר לה שהיה עם מישהי אחרת אחרי הופעה שלו – והיא חתכה.

היא בכתה ימים, הרגישה איך הדמעות שוטפות איתן את המתח,  הכעס והפגיעה הקשה שחוותה.  ובכל זאת, לא היה לה מנוח. היא לא הבינה מה עשתה איתו כל כך הרבה זמן, איך נתנה לעצמה להיות עם מישהו שלא העריך, שלא ספר אותה. כשחלפו הימים הבינה באיזו מערכת יחסים הרסנית וקשה הייתה במשך שנתיים. היא פחדה מעצמה, פחדה לחזור על הבחירה הזו עם החבר הבא, הרגישה במקום מאד נמוך.

במקום הזה נפגשנו.

בשיחות הראשונות ניסינו להבין מה משך אותה אליו מלכתחילה ולמה נשארה כשהקשר הפך לכל כך קשה.

חושבת על הסקס עם האקס

אחרי כמה שבועות חברה רצתה להכיר לה מישהו חדש. אחרי התעקשות מצד החברה היא הסכימה והם נפגשו בבית קפה על חוף הים. הוא הגיע אחרי אימון כושר והיא הופתעה לראות כמה הוא חתיך. הערב עבר בנעימים, האנרגיות שלו היו טובות, רגועות והיא התפלאה על מידת הנינוחות שחשה לידו.

כבר בדייט הראשון סיפר לה שבדיוק יצא גם הוא ממערכת יחסים שהייתה לא טובה עבורו ואותה חברה (משותפת של שינהם), הציעה לו להפגש איתה.

כך יצא שהטיפול ליווה את תחילת היחסים. עם הזמן התברר לה שהאנרגיות הטובות שקלטה בערב הראשון – זה הוא. היא הכירה אדם רגוע ומרגיע ובעיקר – כשהקשר העמיק והוא התאהב בה יותר ויותר- חבר משקיען, מתחשב, והיא שהייתה מלאת הגנות הרגישה איך הלב שלה מפשיר והיא נקשרת אליו.

והיה את עניין הסקס. מצד אחד – הוא דאג לה כמו שרק רצתה. דאג שיהיה לה טוב ונעים, פינק אותה והשקיע. זו היתה חוויה טובה ומרפאת עבורה, במיוחד לאחר הפרטנר האגואיסטי שהיה לה לפניו. היא נמשכה אליו ואהבה להיות איתו מאד.

מצד שני הרגישה שהוא טוב מדי, מתוק מדי, מתחשב מדי. היא נזכרה איך הסקס עם האקס היה עוצמתי, איך פעמים רבות שכבו אחרי ריב, איך היה מחזיק אותה חזק, לעיתים חזק מדי, איך היה דומיננטי, פחות או יותר כפה את רצונו. לעיתים זה התאים לה, הרגיש לה מלא תשוקה, ולעיתים זה היה יותר מדי, אפילו אלים.

עם החבר הנוכחי הכל היה כל כך מתחשב ונעים והיא שאלה את עצמה אם זה לא קצת משעמם. היא דאגה שאולי העדינות הפכה אותו לפחות נחשק בעיניה. היא הרגישה שהוא פוחד לגעת בה חזק, לנשק בעוצמה, היא לא ידעה אם הוא יודע בכלל איך לעשות את זה. היא חשבה שהוא פוחד להכאיב לה, להגיד לה דברים, שהוא עדין מדי ואולי לא מספיק גברי.

בשיחותנו היא הרגישה נורא שהיא מעזה בכלל לחשוב עליו דברים כאלה. היא אהבה אותו וידעה עד כמה הוא אוהב אותה ועד כמה טוב לה איתו. היא נמשכה אליו, אבל דאגה שהסקס ישעמם אותה בסופו של דבר.

הוא בן זוג, לא קצין הבידור שלה

גם מחוץ למיטה היא נדהמה איך התחברה לבחור שהיה ההפך הגמור מהאקס – לטוב וגם לפחות טוב. עבור החבר הנוכחי היתה עולם ומלואו. כשהיה איתה לא רצה לעשות כלום חוץ מלהיות איתה, סגור בחדר. הוא לא רצה לצאת החוצה לבלות, לפגוש איתה חברים. זה היה לה חסר, היא רצתה יותר עניין ואקשן.

בפגישות היא למדה לדייק ולהבין מה היא צריכה, עם מה טוב לה ומה חסר לה. חשבנו על דרך שבה תוכל לשתף אותו במחשבותיה בלי לפגוע ברגשותיו, איך תוכל לתקשר את צרכיה מחוץ ובתוך המיטה, להראות לו איך היתה רוצה שיגע בה, שינשק אותה, ואיך להעביר לו את המסר שלפעמים, היתה שמחה לו היה קצת יותר אסרטיבי ומוביל, פחות עדין ונזהר.

חלק משמעותי לא פחות בטיפול היתה ההבנה שגם עליה מוטלת אחריות להכניס עניין ואקשן לחייה, מבלי להסתמך על בן הזוג. היא הבינה שעליה להתגבר על קשיים ומחסומים רגשיים וחברתיים שליוו אותה כל חייה.

העבודה הפנימית הזו והעובדה שלקחה אחריות על עצמה שיחררו הרבה מהאכזבה שחשה כלפי בן הזוג ומהאחריות ששמה עליו כשחשבה שהוא זה שאחראי להכניס עניין וריגוש לחייה.

במשך השבועות הבאים, סיפרה בהתרגשות על ההתקדמות שלהם. הם עשו התאמות, התקשורת האינטימית הלכה ונבנתה ביניהם, והיא חשה שיש כאן חברות אמיצה ואהבה גדולה.

עם סיום פגישותינו, ידעה להגיד לי שבתחילה, נשארה איתו גם כשהרגישה שהוא 'מתוק מדי' בזכות הביטחון שחשה עמו, תשומת הלב והאהבה שהרגישה, שאינה תלויה בדבר. בהמשך, הבינה שהמפגש איתו הוא גם הזדמנות מצוינת עבורה לעבוד על מקומות לא פשוטים שלה, עמם התמודדה כל חייה.



6 thoughts on “הבחור הנכון הגיע אבל היא מתגעגעת למשהו רע”

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.