רוצה להרוס את הסקס? תחשבי על האקסית

רוצה להרוס את הסקס? תחשבי על האקסית

רוני, בת 26, מתיישבת מולי ומתחילה במונולוג:

"הרבה זמן אני אומרת לעצמי שאני צריכה ללכת לטיפול. כבר שנה שהחשק שלי כמעט נעלם, תהליך של הדרדרות… אולי בגלל הגלולות, אולי בגלל הלחץ בבית הספר, כל הזמן אנחנו גם לומדים וגם מעלים הפקות. זה נורא כיף, אבל מלחיץ ברמות".

רוני לומדת משחק: "אני שחקנית בנשמה. הבמה היא הבית שלי. כבר הרבה זמן שאני אומרת לעצמי שאני חייבת ללכת לטיפול, דחיתי ודחיתי, עד שאי אפשר יותר.

יש לכם שאלה על סקס? שאלו את המומחים בפורום
גם אתם רואים סרטוני סקס בסמארטפון?!
לקריאת כתבות על זוגיות באתר כללית

"זה פוגע בזוגיות שלי. כל עוד הרגשתי שרק אני סובלת מזה – זה לא היה נורא. אבל לראות את אורן ככה, זה כואב לי. אף פעם לא חשבתי שאוהב כך מישהו, אבל לא בא לי לשכב איתו. זה לא שאני לא אוהבת לגעת ולחבק, להפך, אני זקוקה לזה, אבל רק לזה.

"כשהוא מתקרב אליי אני יודעת שהוא רוצה סקס ואני מתקפלת. אני נמנעת ממנו. הוא אומר שאני לא אוהבת אותו כמו פעם, שאני לא נמשכת אליו, הוא נעלב. זה גומר אותי".

בפגישה הבאה היא סיפרה איך הכירו כשמלצרה. הוא ישב עם חברים והם החליפו מבטים. לפני שהלכו נתן לה פתק עם טלפון. היא התקשרה והם התחילו לצאת. הקשר התחיל כמשהו לא מחייב. הוא בדיוק יצא מזוגיות של ארבע שנים עם מישהי שהכיר בצבא ועכשיו הוא רצה "לעשות חיים".

היא לא ידעה איך לאכול את זה, אבל הקשר המשיך. אחרי כמה שבועות הבינו שהם נמצאים למעשה בזוגיות. היה לשניהם ברור שמדובר ביחסים מחייבים ושהם אקסקלוסיביים. היא התחילה לפתח רגשות כלפיו ועם הזמן התאהבה בו יותר.

היא מעולם לא היתה בקשר ארוך. היו לה בעיקר סטוצים, אף פעם לא אהבה ולא חוותה קשר הדדי. היה לה טוב איתו והיא הרגישה שלו טוב איתה, אבל דבר אחד הפריע, וככל שעבר הזמן מצאה את עצמה מתעסקת בזה: האקסית שלו.

האקסית שמסרבת להיעלם
הם נפרדו כמה שבועות לפני שפגש את רוני, אבל הם עדיין שמרו על קשר. הוא סיפר שהם נפרדו כי כבר לא אהב אותה, אבל שהיא יקרה לו מאוד, שתמיד היו חברים טובים ושהוא לא מוצא סיבה להפסיק.

הוא אמר לי: "לא רבתי איתה, גמרנו את זה יפה. היינו יחד המון זמן, היא יודעת עליי הרבה דברים וזה נראה לי דבילי להפסיד חברה טובה כי היא לא בת הזוג שלי יותר. אני אוהב אותך, הקשר שלי איתה לא קשור ליחסים ולא מפריע להם".

כשהיא אמרה שלה זה דווקא כן מפריע, שזה לא פשוט כל כך מבחינתה, זה נשמע כאילו יש ביניהם עדיין אינטימיות, גם אם לא מינית, אז בוודאי רגשית – הוא התעקש. הוא כעס שאינה בוטחת או בבחירות שלו, ולא באהבה שלו אליה.

היא החליטה לוותר, הפסיקה לדבר על זה, והוא מצידו – לא שיתף. היא ידעה שאורן והאקסית מדברים וגם נפגשים. האמת שככל שעבר הזמן הקשר עם האקסית התרופף, אבל לא הסתיים לגמרי. דמותה נשארה לרחף ביניהם. חוץ מזה, אורן שמר על קשרים עם ידידות מהעבר ובכלל, שנא את העובדה שהיא מקנאה לו. מבחינתו זו היתה הבעת חוסר אמון בו ובאהבה שלו.

העליתי את האפשרות שהגוף שלה אומר דברים שלה עצמה אין רשות להגיד. התגובה שקיבלה כשאמרה לו שהיא מקנאה לו היתה משתקת עבורה ולכן לא העלתה יותר את הנושא.

יחד עם זאת, זה לא הפסיק להציק לה, להפך. היא הרגישה בודדה עם תחושותיה הקשות ואכולת אשמה על כך שהיא מרגישה אותן בכלל. הגוף שלה דיבר במקומה. הוא סירב להיפתח ולהתמסר במקום שבו הרגיש לא בטוח.

היא הרגישה איך החשק המיני הולך ואוזל ממנה, ללא קשר לאהבה הגדולה שחשה כלפיו. היא לא הבינה מה קורה לה – עד שעשינו את החיבור. החשק שלה לא קשור לאהבה, אלא למידת הביטחון, או חוסר הביטחון שחשה בקשר.

כשהגענו למסקנה הזו, התרגשה נורא. שאלתי למה היא זקוקה, מה היתה רוצה לשמוע ממנו, מה ישיב לה את הביטחון בו ובקשר. היא נזקקה להרגעה, לליטוף המקומות חסרי הביטחון שלה, למילים החמות שלו שמבטיחות את אהבתו ונאמנותו, את הבטחתו שהוא רק שלה.

היא הבינה שהיא מדברת ממקומות של חוסר בטחון שלא קשורים רק בו, אלא לניסיון החיים ולפצעים שהיא סוחבת מהעבר. יחד עם זאת, היה לנו ברור: הוא דורך לה בדיוק על המקומות הרגישים ומעמיק את פצעיה במקום לחבוש אותם.

מותר לך להרגיש חסרת ביטחון
כעבור כמה שבועות ביקשתי מאורן להצטרף. הוא הגיע ברצון. פגשתי בחור מקסים ומתוסכל: הוא יודע ומרגיש עד כמה רוני אוהבת אותו, הוא גם זוכר שבתחילת הקשר הסקס היה ממש טוב והוא לא יודע מה קרה, הרי הקשר ביניהם רק הולך ומתחזק.

ביקשתי את רוני לשתף אותו בתובנות שלנו. בהתחלה כעס. לא הבין איך קשרים חבריים עם ידידות או עם האקסית משפיעים כל כך על הקשר שלהם ובעיקר – איך היא לא בוטחת בו שהוא אוהב אותה ולא רוצה אף אחת אחרת.

רוני שיתפה את אורן באומץ בחוויות קשות של דחיה מעברה, בתחושות שהיא סוחבת לגבי הנשיות שלה והמיניות – שאינן קשורות בו ומקורן בחוויות שעברה עוד לפני שפגשה בו. היא הסבירה שהעובדה שהוא חולק אינטימיות מסוימת עם נשים אחרות נוגעת לה במקומות הכואבים, גורמת לה להרגיש מאוימת, שהיא זקוקה לחיזוקים ולא לתחושה שהיא לא בסדר בגלל שחשה חוסר בטחון.

אורן הקשיב בסבלנות. בפגישה הבאה סיפרה שבמהלך השבוע דיברו כמו שלא דיברו מעולם. אורן היה קשוב ורגיש וליטף אותה בגוף וגם בלב, הבין שלמען הביטחון שלה בו וביחסים הוא יכול לוותר על עקרונותיו וגם על כמה ידידות. היא הרגישה אהובה ומוכלת והתפלאה כמה הגוף שלה נפתח אליו.

"עשינו סקס כמו שלא עשינו הרבה זמן. אני לא יודעת אם זה פתר לגמרי את הבעיה, אבל אנחנו יותר קרובים".

המשכנו להיפגש עוד מספר שבועות, עד שרוני אמרה שמשהו בסיסי השתנה. החשק שלה חזר. היא הרגישה חופשיה ובטוחה יותר. אורן אמר לה שהבין שכשהוא איתה הוא לא זקוק לקשרים קרובים עם אחרות. זה הרגיע אותה ושינה את הדינמיקה ביניהם. בשלב הזה נפרדנו.

לעוד מדריכים של שרי אופיר־לביא באתר כללית



4 thoughts on “רוצה להרוס את הסקס? תחשבי על האקסית”

  • פעם ראשונה באתר. QA במקצוע.
    האזור האפור בתחילת הכתבה מיותר לגמרי.
    העיצוב של הדף דומה לפורומים וצ'טים של שנות ה90.
    הטקסט צפוף מידי ולא נוח לקריא.
    התוכן מעצבן. בטח בחורה כתבה. העדויות מיותרים. זה אינטרנט ולא שיכת בנות.
    ישר ולעיניין: הבעיה, הסיבה, מה לעשות, טיפ אישי, קצת הומור בסוף ויש לכם כתבה
    מעניינת שכייף לשטף. מעצבן לקבל דבר כזה באימייל.

    • יש דבר כזה שנקרא "הסר מרשימת התפוצה"..

      אני אישית מאוד נהניתי לקרוא.. והתייחסתי לדברים המעניינים של הכתבה והפיתרון.

  • שלום
    אני נמצאת בדיוק באותו מצב..
    ברצוני לשאול מה יעצת לרוני, ולחבר שלה לעשות. על איזה נקודות אמרת להם לדבר וכדו..

    זה מאוד יעזור לי, אפילו רק קצה-חוט של עזרה.

    תודה
    קיי

    • היי קיי,
      זה לא שייעצתי להם מה לעשות. במסגרת הטיפול, לאחר שהגיעה לתובנות שהתנהלותו של אורן סוגרת אותה ופוגעת בה בדיוק במקומות הרגישים לה, הרגישה רוני מספיק נוח לפתוח את הדברים מולו. השיחה בינהם מולי התנהלה ממקום מאד כנה ופגיע. דיברנו על קודם לכן, שאם היא רוצה להגיע אליו, אין טעם להאשים אותו ולתקוף, אלא לשתף במה היא מרגישה, בפגיעות שלה. במהלך השיחה, עזרתי לאורן להקשיב לה, למצוקה שלה, ולא להתגונן ישר.
      אורן היה מסוגל להתחבר לכאב שלה והשיחה בינהם נמשכה גם בבית ומאד קרבה בינהם. לאחר אותה שיחה, משהו חדש נפתח בינהם, ואורן קיבל החלטה לבד לצמצם את הקשר שלו עם הידידות ואף עם האקסית, כדי להקל על רוני.
      זה עניין של תהליך, אך הבסיס הוא שיחה פתוחה וכנה בגוף ראשון, לא מאשים אלא משתף.
      מאחלת לך בהצלחה מול החבר שלך…
      שרי.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.